ورود به حساب کاربری :

رمز عبورتان را فراموش کرده اید ؟

مشخصات خود را فراموش کردید ؟

مشخصات کاربری خود را به خاطر آوردم!
02177755429 | 02133254021

مرکـز مشـاوره شکرانـهمرکـز مشـاوره شکرانـه

  • مشاوره خانواده
    • مشاوره قبل از ازدواج
    • مشاوره طلاق
    • مشاوره کودک
    • مشاوره خیانت همسر
    • مشاوره نوجوان
    • مشاوره ازدواج مجدد
    • مشاوره زناشویی
  • مشاوره فردی
    • مشاوره افسردگی
    • مشاوره فوبیا و ترس
    • مشاوره اضطراب و استرس
    • مشاوره وسواس
    • مشاوره اعتماد به نفس
    • مشاوره شکست عشقی
    • مشاوره شغلی
    • مشاوره تحصیلی
    • مشاوره خودکشی
    • مشاوره ترک اعتیاد
    • مشاوره تغذیه
  • مشاوره جنسی
    • مشاوره زناشویی
    • مشاوره ترک خود ارضایی
    • مشاوره اعتیاد به پورن
    • مشاوره بی میلی جنسی
    • مشاوره درمان اختلالات قاعدگی
  • مشاوره روانشناسی
    • مشاوره روانشناسی بالینی
    • روانکاوی
    • روانشناسی صنعتی و سازمانی
    • روان درمانی
    • گفتار درمانی
  • مطالب/مقالات
    • مقالات خانواده
    • روانشناسی فردی
    • بهداشت روان
    • روانشناسی عمومی
    • روانشناسی ازدواج
    • پژوهش شکرانه
    • روانشناسی کودک
    • کارگاه های آموزشی
    • تغذیه و سلامت
    • معرفی کتاب
  • ورود به سیستم
تماس با ما
  • صفحـه اصلـی
  • مطالب/مقالات
  • مقالات خانواده
  • ترس از رها شدن
دکتر طیبه قلی زاده
چهارشنبه, ۱۴ خرداد ۱۳۹۹ / منتشر شده در مقالات خانواده

ترس از رها شدن

رفتارهای خودکاری که در نتیجه افکار و هیجانات منفی حاکی از طرد شدن از خود نشان می‌دهید این تله را در شما آشکار می‌کند. بنابراین ممکن است در بزرگسالی مجذوب روابطی شوید که مشابه روابط و شرایطی باشد که در کودکی تجربه کرده‌اید. به طور مثال اگر به روابط دوستی های خود توجه کرده باشید پی می برید که جذب کسانی می شویدکه شما را نکوهش و یا ترد و بی توجهی می کند، با شما سر ناسازگاری دارند از شما دور هستند، ابراز علاقه نمیکنند، دمدمی مزاج هستند؛ طوری که احساس ناخوشایندی را در شما ایجاد می کنند

همه ما از کودکی تا به حال مجموعه‌ای از افکار و باورهای را به دنبال خود می کشیم که باعث سازماندهی ذهن و درک ما از دنیای اطراف ما می شود این باورها راهنمای تمام فکر های ما نسبت به دیگران و جهان خواهد بود اگر تجارب ناگواری برای ما رخ داده باشد بازتاب این تجربه های ناگوار نتیجه گیری های ما و در نتیجه شکل گرفتن باور ما خواهد بود این باورهای مهم ما شامل عقاید منفی درباره تجربه های مشابه آن آن خواهد بود باورهای اصلی درباره فردی که اغلب اوقات و در شرایط روابط میان فردی احساس رها شدگی می کند از چهار تله و باور مهم دیگر نیز تغذیه می کنند و تثبیت می‌شود.

الف) باور به اینکه همیشه باید مراقب خودم باشم و اگر از خودم مراقبت نکنم دیگران با من من بد رفتاری میکنند همه به من آسیب خواهند زد . برای پی‌بردن به دوستی و صداقت آدم‌های اطرافم باید مدام آن‌ها را آزمایش کنم. همواره باید مراقب باشم کسی خیلی به من نزدیک نشود چرا که دوستی زیاد آدم ها را آسیب پذیرتر می کند. بر این اساس فاصله ام را با دیگران حفظ خواهم کرد.

ب) باور به اینکه من همواره و تا جایی که ذهنم اجازه می‌دهد آدم تنهایی بودم کسی نبوده که مراقب من باشد و مرا درک کرده باشد. هر چقدر فکر می کنم رابطه ام با آدمها سطحی است و هیچ کسی را ندارم که با او درد دل کنم یا واقعاً دوستم داشته باشد. با این حساب حالا برایم سخت است که به دیگران اجازه بدهم سنگ صبورم باشند یا دوستم داشته باشند و به من آرامش بدهند. انگار هیچ کجا دیده نمی شوم و همیشه نیازها و احساسات دیگران و نیازها و احساسات من مقدم بوده است. هیچ وقت آن اندازه که دوست دارم دیده شوم و مورد علاقه قرار بگیرند مورد محبت نبودم.

ج) باور به اینکه دیگران به خود واقعی من پی ببرند، دیگر مرا نمی‌خواهند و دوست نخواهند داشت. کسی نباید از عیب‌های من باخبر باشد. نسبت به نعمت‌ها و داشته‌هایم( فیزیکی، معنوی و غیره) احساس شرم می کنم چرا که فکر می کنم به اندازه کافی نیستند و یا این موهبت ها چیز مهم و خاصی نیستند. فکر می‌کنم اغلب دیگران در اکثر زمینه ها از من بهتر عمل می کنند باید تمام تلاشم را بکنم تا کسی از ایراد های من با خبر نشود و در ظاهر سعی و تلاش خودم را بکنم که بهترین و کامل ترین باشم فقط در صورتی که کامل باشم متوجه احساسات ناخوشایند خودم نسبت به خودم نخواهند شد.

د) باور به اینکه اغلب آدم ها از من موفق تر هستند اطرافیانم از من باهوش تر هستند و من استعداد ویژه ای ندارم. احتمالاً من صلاحیت کمتری برای رسیدن به موفقیت نسبت به دیگران دارم. هر کاری را شروع کنم به شکست منتهی می شود و در کنار افراد دیگر مخصوصاً افراد موفق احساس خجالت می کنم نمی دانم چطور دیگران مرا موفق و باکفایت قلمداد می‌کنند در حالی که خودم چنین احساسی ندارم. .

داشتن هر کدام و یا همه این باورها منجر به پیچیده تر شدن روابط شما با دیگران خواهد شد ضمن این که با مرور به خاطرات و تجربیات در ارتباط با دیگران احتمالا نسبت به افرادی که این باورها را در شما تقویت می‌کنند بیشتر علاقه‌مند هستید.

مثلاً ممکن است کسی که باور دارد همواره باید مراقب باشد تا دیگران به او آسیبی نزنند به فردی علاقه مند شود که سیاست و مهارت در گفتار و رفتارش در جهت رسیدن به خواسته هایش است و یا فردی که باور دارد او همواره تنهاست و همدم‌و مونسی ندارد علاقه مند به فردی شود که از نظر احساسی سرد است. آیا فردی که باور دارد باید تمام تلاشش را بکند تا کسی ایرادی از او نگیرد، در رابطه به کسی علاقمند می‌شود مستقیم نقد می‌کند و بسیار انتقادگر است!

رفتار این افراد باعث راه افتادن چرخه از افکار و باورها در افراد می شود احساس ناخوشایند و هیجانات منفی را در آنها فعال می کند این افراد را در کنار خود نگه می دارند چرا که شرایط مشابه تجربیات کودکی آنها را زنده نگه می دارند یعنی ضمن اینکه ناخوشایند است اما برای آنها آشناست و همین آشنا و مناسب بودن شرایط برای آنها قابل پیش بینی تر و شناخته شده تر است و حتی شرایط به ظاهر سالم‌تر است تا شرایط دیگر.

این باورها در ابتدا در انتخاب دوست، همسر افراد را گمراه می‌کنند چرا که شرایط ناخوشایند گذشته آنها را بازآفرینی می کند و از طرفی فرصت آشنا شدن و انتخاب سالم را از آنها می گیرند و دیگر این که چون اغلب ناشناخته در این مسیر قدم برداشته‌اند متوجه پای گذاشتن و راه رفتن در این مسیر ناخوشایند نمی شوند و احتمالا یا یک رابطه سالم را به بن بست می رسانند و یا در این شرایط ناخوشایند باعث می شوند همان احساس های ناخوشایندی تنهایی، رها شدگی، بی‌کسی و شکست را که از آن گریزانند مجددا و عمیقا تجربه کنند.

شناخت رفتار های ناکارآمد و خطاهای رفتاری شما را از دام خطاهای مکرر نجات خواهد داد در صورت تمایل به شناخت بیشتر خود با متخصصین این حوزه صحبت کنید. .

منبع : abetterlife

مطلب بعدی که میتوانید بخوانید

نقش خانواده در فرایند ازدواج و انتخاب همسر چیست؟
نقش خانواده در ازدواج
چگونه با کودک پرخاشگر و لجباز رفتار کنیم؟
بی خوابی کودکان از اختلالات شایعی است که می‌تواند به روند رشد آن‌ها آسیب برساند.
بی خوابی در کودکان

دیدگاهتان را بنویسید لغو پاسخ

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

دسته بنـدی مطالب

  • بهداشت روان
  • پژوهش شکرانه
  • تغذیه و سلامت
  • روانشناسی ازدواج
  • روانشناسی شغلی
  • روانشناسی عمومی
  • روانشناسی فردی
  • روانشناسی کودک
  • روانشناسی نوجوان
  • کارگاه های آموزشی
  • معرفی کتاب
  • مقالات خانواده

آخریـن مطالب

  • صحبت درباره مشکلات جنسی با همسر به بهبود کیفیت روابط زناشویی کمک می‌کند.

    مشکلات رابطه جنسی را چگونه با همسرم درمیان بگذارم؟

    طبق تحقیقات انجام شده، بسیاری از اختلافات زناشو...
  • خود ارضایی - مرکز مشاوره شکرانه

    عوامل و عوارض خودارضایی

    عوارض خودارضایی خود ارضایی زمانی اتفاق می‌افتد ...
  • ازدواج با فردی که پذیرش جنسیت خودش را ندارد می‌تواند با چالش‌هایی روبرو باشد.

    ازدواج با ترنس | هر آن چیزی که نیاز است در مورد آن بدانید.

    امروزه به واسطه افزایش آگاهی مردم و فضای مجازی ...
  • افزایش میل جنسی - مرکز مشاوره شکرانه

    افزایش میل جنسی

    میل جنسی معیار ثابتی برای اندازه گیری ندارد و ه...
  • بهترین ساعت خواب برای کودکان

    بهترین ساعت برای خواب کودکان

    میزان مناسب خواب و بهترین زمان خواب کودکان در س...

همـراه با شکرانـه …

از آخریــن اخبــار ما با خبــر باشیــد …

مرکـز مشـاوره شکرانـه

مرکز ملی پاسخگويی به سوالات شکرانه آماده پاسخگويي به سوالات مردم در حوزه " روانشناسی " ميباشد.
بیشتر بدانید ...

آدرس : خیابان پیروزی - خیابان پنجم نیروی هوایی - بعد از فلکه دوم نیروی هوایی - پلاک 270 - طبقه دوم
تلفن : 77755429 | 77463265 | 77434921 | 33254021
ایمیـل : info@shokranehcc.com

خدمات مشتریان

  • قوانیـن و مقررات مرکز شکرانه
  • ارتباط با مرکز شکرانه
  • دعوت به همکاری
  • درباره ما
  • سؤالات متداول
  • از مرکز شکرانـه بپرسیـد

خدمات مرکز مشاوره

  • مشاوره خانواده
  • مشاوره قبل از ازدواج
  • مشاوره کودک
  • مشاوره خیانت همسر
  • مشاوره زناشویی
  • مشاوره جنسی
  • مشاوره افسردگی
  • مشاوره ترک خود ارضایی
  • در شبکه های اجتماعی

کلیـه حقوق مادی و معنوی این وبسایت متعلق به مرکـز مشـاوره شکرانـه می باشد © 2018

بالا